terça-feira, 16 de maio de 2017

TEC: negativo

Cada vez tenho mais a certeza que esta  história não foi escrita para mim... Que, para mim, ao contrário de tantas fotos pré-feitas de anúncios de gravidez, 1+1 nunca vai ser igual a 3... 

Não sei o que posso fazer mais, qual será o próximo passo, o que fazer quando acordar deste vazio... Sei que não consigo estar e sentir-me mais assim... Com esta transferência, já conto com 6 negativos e 1 positivo que se tornou num sofrimento maior! Sei que ainda tenho 13 embriões congelados, mas não me parece que sejam no meu útero incompetente que eles se vão desenvolver... 

Mais do que triste, estou revoltada, chateada... não é justo, ninguém merece! Nem me apetece telefonar ao médico a comunicar o resultado... Por muito que me custe, sinto que ele está a seguir o protocolo que cumpre sempre e a toda a gente! E já sei que comigo não pode ser como o que diz nos livros... é preciso pensar e agir 'fora da caixa'! O meu J. diz que eu tenho de lhe dizer isso, mas eu não sou capaz... como é que eu, que não percebo nada de infertilidade, vou dizer isto a um especialista com tantos anos na área? Estarei a duvidar dele? Estarei a pôr em causa tudo o que ele sabe?

Não sei o que fazer, nem o que pensar, nem o que sentir... Sei que amanhã ou depois verei as coisas de outra forma, mas hoje, só hoje, não consigo... 

segunda-feira, 15 de maio de 2017

TEC: dia 10

Assustadoramente, hoje já é o décimo dia pós TEC... o facto de ter ido trabalhar e ter andado ocupada todos os dias e o dia todo ajudou a que o tempo passasse mais rápido!

Continuo com momentos de ansiedade, mas a maior parte do tempo bão me lembro que fiz uma TEC! Tenho de ter um alarme no telemovel que apita 3 vezes por dia para a medicação! 

Como vou trabalhar o dia todo na quarta (era o dia do teste), resolvi fazer o beta amanhã! Portanto, amanhã a esta hora, já devo saber o veredicto! Ou estarei muito contente ou muito triste! Não tive qualquer perda, qualquer sinal de implantação... o que me leva a pensar que não correu bem! Para quem tem spotting por tudo e por nada, não iria ter na implantação? 

Ainda não vou deitar a toalha ao chão, porque estaria a mentir se não dissesse que ainda tenho uma pequenina muito pequenina esperança, mas tenho tentado mentalizar-me e preparar-me para mais um negativo! Não é desconhecido para mim, mas isso não o torna mais fácil! Pelo contrário, cada vez é mais difícil, cada vez é menos uma oportunidade, cada vez é mais uma derrota... 

Prometi ao meu J. que iria pedir para enviarem o resultado para o e-mail dele, como ele quer... assim sendo, será ele que me vai dar a notícia! 

A ver vamos! 

Sintomas: tudo me dá vontade de chorar, mas fora isso, nada de anormal, nada que me leve a pensar que correu bem! 

quarta-feira, 10 de maio de 2017

TEC: dia 5

Passaram 5 dias e o que tiver de ser, foi nestes dias... ou corre bem ou não! Segundo a bióloga, os três primeiros dias são os mais importantes e em que devia estar em repouso, em casa, os últimos dois já poderia levar uma vida mais próxima ao normal e a partir daí, uma vida normal... 

Cumpri 'mais ou menos' rigorosamente o que ela disse (porque no Domingo fui almoçar fora com os meus pais e depois dei um pequeno passeio de carro e, também, porque hoje já fui trabalhar). Para além do que ela recomendou, fiz o que diz a 'sabedoria da web': uma fatia de ananás (com o centro, a parte mais dura, incluído) por dia, em jejum, durante seis dias, incluindo o dia da transferência; pés quentinhos e gelatinas. 

Não sei se irá resultar... tenho estado calma e ocupada, de maneira a não estar constantemente a pensar que fiz uma transferência de embriões. Estaria a mentir que não tive momentos de mais ansiedade, mas não dominaram e foram breves. 

A partir de hoje, que já fui trabalhar, conto não pensar muito nisto. Será o que tiver de ser, não me posso culpar por um resultado negativo, porque fiz tudo o que podia. No entanto, tudo o que podemos pode não ser o suficiente. 

Ninguém sabe que fiz uma transferência com excepção do meu marido (lol óbvio!), a minha melhor amiga e a minha chefe (fui obrigada a dizer o motivo dos 5 dias em casa). Prefiro assim, não quero ter de repetir a toda a gente, nem que olhem para mim com pena. Se, por um acaso, o resultado foi positivo e tudo evoluir bem, as outras pessoas saberão, incluindo família. Se não, ninguém mais precisa de sofrer, já chega o que nós os dois passamos. 

Curiosamente, não sinto nada... isto é, nem sinto que pode ser positivo, nem que pode ser negativo! Tenho feito um esforço sobre-humano para me mentalizar que não posso fazer mais nada, nem que não posso adiantar o relógio! E estou bem com isso... para já!! 

Dia a dia... até chegar dia 17!



Sintomas: zero!! 

sábado, 6 de maio de 2017

TEC: dia 1

Pois, sempre foi verdade... até vir a bióloga falar comigo não acreditei! Achei sempre que ia acontecer alguma coisa e estava estranhamente calma com isso! A Dra. M. é uma querida, está grávida!!!, e encheu-me de boas notícias... embrião de óptima qualidade, blastocisto expandido, 0% de desfragmentacão, fizeram 'assisted hatching'. Tudo muito bem, mas sei bem que o meu problema nunca foram os embriões, mas sim o meu querido endométrio rebelde! 

Desta vez vez quem fez a transferência foi o Dr. T juntamente com o meu Dr. C., que voltou a referir que o endométrio estava bonito. Vi o pontinho brilhante a aparecer! Só transferi um embrião por opção do Dr. C., que não quer arriscar uma gravidez gemelar! Como se isso fosse acontecer... lol 

Estive em repouso e com miminhos do meu J. e vim para casa, onde só vou ficar até terça feira... Não quero ficar a pensar no assunto, sem nada para fazer a não ser pensar continuamente que fiz uma transferência de embriões... tenho de ocupar os pensamentos! 

Agora só me resta esperar! Tento não ter muitas expectativas, vou aceitar o que tiver de ser, qualquer que seja o resultado! Já sei que isto é o que penso agora, mas amanhã ou depois já pode ser diferente... a labilidade emocional característica da infertilidade é mesmo assim! 


Um dia de cada vez... 

segunda-feira, 1 de maio de 2017

Ciclo TEC: 4ª ecografia

'O endométrio está bonito... não está um luxo asiático, mas está bonito. Já tem 9,2 mm.' Foram estas as palavras do Dr. C., que apesar de serem boas, não me deixaram animada... Não sei explicar porquê, porque as notícias foram óptimas! Transferência agendada para 6ª feira! Parece mentira, parece que não acredito... aliás, só vou acreditar quando fizer a transferência! Acontecem-me sempre tantos percalços que ainda acho que até lá vai aparecer mais algum! 

Aliás, já aconteceu! Desde que ontem iniciei a progesterona, um ligeiro, muito ligeiro spotting reiniciou... Para ser bem verdade, ele foi sempre indo e vindo, nunca me abandonou completamente. Ora hoje tinha, ora amanhã já não tinha. Por isto e por outras razões que não sei bem explicar porquê, não deposito muita confiança nesta transferência. Às vezes pergunto-me se valerá mesmo a pena gastar tanto dinheiro para iniciar um processo no qual tenho, mais coisa menos coisa, como 0,5% de confiança. 

Sempre achei que, ao fim de tantos anos, já estaria mais preparada, mais forte e adaptada ao que pudesse acontecer... mas parece que é completamente o oposto! Esta labilidade de sentimentos é muito estranha e também muito característica de casais que são obrigados a sujeitar-se a este caminho da infertilidade...

O Dr. C. recomenda os 12 dias de repouso, mas pedi-lhe para ser o mínimo possível. 5 dias, incluindo o da transferência, são o mínimo dos mínimos. Sou sincera, não queria... por mim, ficava o fim de semana e segunda-feira ia trabalhar! O que tiver de ser é e, honestamente, não acho que seja por trabalhar ou não trabalhar que vai alterar o resultado. Por isso, ainda não decidi... estou como o bêbado no meio da ponte! 

Se calhar hoje é só um dia mau... amanhã talvez veja tudo de forma diferente! A ver vamos, um dia de cada vez!!

quarta-feira, 26 de abril de 2017

Ciclo TEC: 2ª e 3ª eco

Como seria de esperar, o meu endométrio continua a não se portar bem e a não colaborar na sua única tarefa: ficar bonito e fofinho!

Na 6ª feira passada, como continuava com spotting (ao 15º dia de ciclo) telefonei ao Dr. C., que me disse para ir lá naquele dia fazer ecografia. Ele disse-me que não percebia porque é que o spotting não parava e que não me sabia explicar o motivo de isso acontecer. Apesar de o endométrio ter aumentado, tinha 7,4 mm e já tinha as 3 camadas necessárias, como continuava com spotting não havia nada a fazer senão parar a aspirina e esperar ... palavra e sentimento/acção/não acção que conheço tão bem, e voltar lá na quarta-feira (hoje).

Ora então eis que no Domingo o spotting parou e iniciei 3 comprimidos de estradiol. Fiquei com uma certa esperança... se mesmo com spotting, o endométrio ainda aumentou, agora que tinha parado, podia ser que fosse desta... 

Só que não...

Hoje o endométrio tem uns míseros 6 cm, segundo ele, com mais definição das 3 camadas, mas claro, não estava bem... Plano das festas: esperar mais uns dias e continuar com o estradiol. Ele diz sempre que é muito obstinado e persistente e que havemos de conseguir levar a água ao nosso moinho, o barco ao nosso porto. Mas é muito percalço, é muita pedra no caminho... Se não fosse o meu J., já tinha ido a baixo, tenho a certeza. 

Não é fácil, nunca é... mas é o que tiver de ser! Não posso fazer nada para alterar o rumo deste caminho, aliás, o que posso fazer, cumpro-o rigorosamente. Mas é-me cada vez mais difícil... 

Ainda não perdi a esperança deste ciclo, mas quase... mais uma vez... 

quinta-feira, 20 de abril de 2017

Dias assim...

Cada vez mais sinto que esta história de conseguir um endométrio eficaz não é para mim... mesmo não querendo, penso muitas vezes que talvez a história da maternidade não seja para mim... Parece que tudo empurra para esta triste constatação! 

Fiquei de aumentar a quantidade de estradiol assim que o spotting terminasse e telefonar ao Dr. C.! Pois... só que o spotting não pára! Em ciclos normais, normalmente dura mais ou menos 12-13 dias desde o início do ciclo. Este ciclo já é o 14º dia e não há vislumbres de estar a parar. Não aumentou, mas também não diminuiu sequer! 

É certo que não sei como está o endométrio: se mesmo assim está a aumentar ou se, pelo contrário, está a diminuir... Estabeleci como 'meta' o dia de amanhã para esperar. O que quer que aconteça, amanhã telefono. 

Não consigo perceber o que se passa e isso irrita-me, revolta-me... Não há nada que eu faça que provoque isto, não há nada que eu possa fazer para parar... pelo menos que eu saiba! Não sei se é do Decapeptyl, se é simplesmente do meu endométrio incompetente e não cooperante... não sei.

Enfim... detesto sentir-me assim, sem saber o porquê, sem saber o que posso fazer... perdida no meio de tantos 'não sei's'! 

Este caminho tortuoso da infertilidade é mesmo assim... tenho dias de desânimo completo e outros em que aparece uma força não sei bem de onde que me dão alento e esperança para continuar nesta luta! Dias assim... cheguem por favor!!!! 

quinta-feira, 13 de abril de 2017

Ciclo TEC: 1ª Eco

Não quero pôr foguetes, nem quero ficar muito contente (para depois a desilusão não ser tão grande), mas o meu endométrio está bonitinho. Segundo o Dr. C., ele nunca esteve assim... e ainda só tem 7 dias de ciclo e ainda continuo com spotting (final da menstruação). Tem 6,8 mm e já se começaram a formar as 3 camadas necessárias a acolher o(s) embrião(ões). 

Fiquei contente, não posso dizer que não, mas tenho medo que ele não continue a cooperar! Sim, porque o meu endométrio é um parvo!





Ainda tenho o meu quisto de estimação no ovário direito e a minha hidrosalpinge à esquerda... perguntei ao Dr. que implicações tinha. Ele disse que, para este ciclo, não tinha implicações. Só fazendo uma cirurgia 'aberta' é que iria resolver estes dois contratempos, mas que os riscos eram grandes e, por isso, o último dos últimos recursos. 

Desta vez não há pressa... comigo tem de ser tudo personalizado e de forma diferente. Quando o spotting parar, aumento o Estradiol para 3 comprimidos por dia e ligo a agendar nova ecografia. 

Baby steps. 

domingo, 9 de abril de 2017

Sexta-feira...

... foi o primeiro dia do resto da minha vida. Ou pelo menos, assim desejo muito. Sexta-feira foi o primeiro dia da menstruação e do tão aguardado ciclo de TEC. 
Depois da mini-cirurgia, da toma de 2 meses de aspirina, de 3 meses de acupunctura, espero que o meu endométrio se porte um bocadinho melhor e faça a sua única função... ficar fofinho para os meus pequeninos se acomodarem nele durante 9 meses! You have one job!! 

Quinta-feira vou fazer monitorização. Era suposto ser ao oitavo dia do ciclo, mas é feriado e portanto vou ao sétimo. Não sei muito bem para quê, porque ao sétimo dia ainda tenho um bocadinho de menstruação. Mas pronto, assim vejo como está o meu ovário direito e a minha trompa esquerda. 

Sei que as minhas expectativas neste ciclo estão baixinhas, mas tenho algumas, não posso mentir! Sei que o endométrio vai demorar a crescer, mas espero mesmo que ele se ponha bonitinho para o grande acontecimento.

Por favorzinho endométrio, não me deixes ficar mal!! 

sábado, 18 de março de 2017

Desaparecida

Pois bem, estive um pouco desaparecida do mundo dos blogs e também, um pouco, do mundo da infertilidade...

Tenho tido muiiiito trabalho, acompanhado de muitas aulas, frequências, trabalhos de grupo, individuais e afins... Não resta muito tempo para a vida pessoal! 

Mesmo assim, há algumas (pouquinhas) novidades... a menstruação veio sem ser necessário medicação para a provocar e, pela primeira vez na minha vida, sem spotting! Por acaso, estava em casa, senão poderia ter corrido mal! O que as mulheres sofrem!! 

Telefonei ao Dr. C., que me indicou iniciar o ácido fólico, manter a aspirina e dia 26 fazer o Decapeptyl. 

Confesso que gostava de saber o que vai por aqui dentro, ter novidades do meu quisto e da minha querida hidrosalpinge... Mas não tenho ecografia, a não ser após a próxima menstruação. Tendo em conta que nunca tive dores nem qualquer outra manifestação da existência nem de um nem de outro, nem tenho visão ecográfica, não consigo perceber o que se passa nos recônditos do meu aparelho reprodutor. 

Continuo a fazer acupunctura e isso tem-me ajudado imenso... tenho andado calma (na medida do possível, com tanta frequência e trabalho), tenho tentado fazer exercício e aproveitar a vida e este sol maravilhoso! Sinto-me bem! 

Vamos ver o que me reservam os próximos tempos! 

terça-feira, 14 de fevereiro de 2017

%&$#= (Palavrões censurados)

Costumo dizer que, sempre que vou à consulta de ginecologia, saio de lá triste... Na quinta-feira não foi diferente! 

A eco de controlo mostrou que a hidrosalpinge ainda se mantinha (também não se fez nada para a remover), endométrio ok mas fininho (estava no final da 'menstruação') e o quisto do ovário voltou a aumentar... Sim, aquele que tinha sido aspirado! Eu sabia que ele poderia voltar a crescer, porque não foi retirado cirurgicamente, foi só aspirado, mas nunca pensei que ao fim de 15 dias ele já se tivesse formado novamente! O Dr. C. diz que ele está mais pequeno do que o que estava e que tinha outras características melhores, mas a verdade é que ele está lá... 

Quanto aos resultados da biópsia do quisto e do endométrio, estava tudo bem e o Dr. C. diz que o meu endométrio era um endométrio normal e sem qualquer alteração. Está tudo muito bem, mas depois resultados... zero!

O Dr. C. passou-me um antibiótico, para ter a certeza de que a hidrosalpinge está fechada e não irá interferir na transferência dos embriões. E iniciei também a aspirina 100mg para tentar melhorar o fluxo de sangue aos ovários e ao endométrio, para que quando for necessário fazer o Estrofen ele lá chegue mais facilmente e faça o seu trabalho!

Agora tenho de esperar que a menstruação regresse, para depois, no 21º/22º dia do ciclo marcar encontro com o meu amigo Decapeptyl! 

Mas o meu ciclo está completamente desregulado, já não sei o que é a menstruação, nem o que é o resultado da cirurgia, já nem me lembro o que é estar sem corrimento ensanguentado. O Dr. C. diz que é normal, para dar tempo ao corpo para se auto-regular. Às vezes penso se não seria melhor tomar uma pílula durante 1 ou 2 meses, de maneira a regular o ciclo e depois fazer a preparação do endométrio. Mas isto sou eu, que não percebo nada... 

Faz agora em Fevereiro um ano que fiz a última estimulação, da qual resultaram 15 embriões de elevada qualidade. Desde aí só consegui fazer uma transferência... a este ritmo tenho 14 anos de tentativas! LOL

Faz em Fevereiro também 2 anos que perdi o meu bebé... são muito raros os dias em que não penso nisso e que não me vêm as lágrimas aos olhos. Acho que ainda não consegui aceitar bem o que aconteceu... Não estou deprimida, nem sou uma pessoa triste, mas tenho muitos momentos em que dou por mim a pensar nisto e a pensar 'Porquê?'.

Dezembro e Fevereiro eram os meus meses preferidos... Dezembro é o mês do Natal, que eu adoro, foi o mês que descobri que estava grávida. Fevereiro é o mês do meu aniversário, do meu pai e da minha avó... Fevereiro foi o mês que descobri que já não estava grávida, foi o mês que fiz um abcesso no ovário que obrigou a 1 semana de internamento, foi o mês que fiz uma hiperestimulação. Obrigada Vida, por teres estragado os meus meses preferidos! Agora tenho de arranjar novos! 

Enfim... quero substituir o meu aparelho reprodutor, por favor... Obrigada! 

terça-feira, 7 de fevereiro de 2017

Nova consulta agendada

Ora bem, claro que isto não poderia ter corrido na normalidade... Óbvio que tinha de acontecer alguma coisa de estranho, se não, não era a minha história! Tinham confundido as vidas 😆

Faz hoje uma semana, 5 dias após a cirurgia, iniciei um corrimento bege muito aguado. Depois da cirurgia, não tive corrimento nem hemorragia, esteve tudo normal até essa 2ª feira. Telefonei ao Dr. C., não consegui falar com ele, só com a esposa, mas que o questionou e ele disse que era normal e que poderia durar 2 semanas. Pronto, fiquei descansada... 

Na quinta-feira começou uma hemorragia, muito semelhante à menstruação, só que ainda estava no 19º dia do ciclo... Mais uma vez, ligo ao Dr. C., consegui falar com ele e ele disse-me que muito provavelmente era a menstruação, apesar de ser mais cedo. Após tanta intervenção no endométrio, ele decidiu que estava na hora de vir cá para fora novamente e mais cedo que o esperado! Com esta nova informação, o Dr. C. pediu para agendar consulta para 5ª feira desta semana. 

Nesse dia já devo ter os resultados da análise ao endométrio e ao quisto que foi aspirado. Também aí já devo traçar um plano, com ele, do passo a seguir. Sei que ele me vai propor novamente o Decapeptyl e eu já sei que, apesar de aceitar, não vou gostar! Mas bem... estou nas mãos dele e tenho de confiar na sua experiência e conhecimentos. 



Neste momento, não tenho planos, não tenho expectativas, não tenho ilusões... É um sentimento ambivalente, porque não gosto de indefinições, mas também estou confortável assim... 

Mas sei que se quero lutar pelo meu sonho, tenho de sair da minha zona de conforto, arriscar e saltar do precipício... 

quinta-feira, 26 de janeiro de 2017

Home

Ontem, de manhã muito cedo, lá fui eu, com o meu J. para o hospital. Ia ansiosa e com medo de que alguma coisa pudesse correr mal. 

Fui preparada por uma enfermeira simpática, que me levou ao bloco. Lá estava à minha espera o Dr. C., que me explicou novamente tudo o que tinha planeado fazer. Quando me monitorizaram estava com o coração a bater a mil! Até que adormeci...


Quando acordei, a primeira coisa que me lembro foi pôr a mão à barriga para me certificar que não tinha nenhum penso! E não tinha... Yeiii!! Sei que o Dr. C. veio falar comigo, mas não me lembro de absolutamente nada do que ele me disse. Sei que correu tudo bem porque ele foi falar com o meu marido e lhe disse que tudo tinha corrido como o planeado. Mas é só isso que sei... E que ele disse que depois me telefonava! 


Por isso, aguardo agora um telefonema. Estou em casa no quentinho, mas não tenho dores (com excepção da garganta - deve ter sido do tubo) e tenho os miminhos do meu J.! Portanto, estou bem! 

Não sei quando será o próximo ciclo, mas não posso dizer que, apesar de estar cheia de medo, tenho um bocadinho de esperança que o endométrio se porte ligeiramente melhor do que até agora! 

Ai, estes altos e baixos... 

sábado, 21 de janeiro de 2017

Mini-cirurgia agendada

Já tenho data para a mini-cirurgia... na próxima quarta-feira lá vou eu dormir um bocadinho durante o dia! 

Tenho estado ocupada e, felizmente, meia esquecida destes assuntos, mas ontem o Dr. C. ligou-me e foi impossível não pensar... A noite é muito cruel neste aspecto, tudo vem à cabeça! Pus-me a divagar... E se o Dr. C., depois de ver o interior grotesco do meu útero, me diz... 'Ai senhora, isto é impossível algum embrião se fixar neste lugar tão hostil!!' ou 'Olhem, isto não é para vocês... o melhor é esquecer!'? 


(Grande e fundo suspiro) Enfim... gostava que o meu cérebro parasse de pensar demais, aliás, que parasse de pensar sobre isto... Que não fosse preciso pensar sobre isto. 

Mas é, e por isso tenho de enfrentar isto de cabeça erguida! Um dia de cada vez e agora o próximo dia é quarta-feira! A ver vamos... 

A semana passada iniciei também sessões de acupunctura, uma por semana, para me ajudar na parte da ansiedade, do quisto, da hidrossalpinge e da qualidade do endométrio. Não sei se os efeitos são comprovados ou até mesmo verdadeiros, mas mal não faz e, se foi efeito placebo ou não, a verdade é que esta semana andei mais calma, menos ansiosa. 




Mais cenas do próximo capítulo na quarta-feira :) 

sábado, 14 de janeiro de 2017

Waiting... again...





O meu percurso ginecológico é definitivamente um caminho muito conturbado e que muda todos os dias, quem sabe, várias vezes num dia... O final é sempre o mesmo, mas até chegar aí, dá muitas voltas, muitos altos e baixos, muitos nós.








Finalmente fui à consulta com o Dr. C., supostamente, agendar a minha cirurgia. Pois bem... só que não! 

Afinal, a hidrosalpinge à esquerda já não é tão evidente como era há 1 mês atrás, mantenho o quisto no ovário direito e mantém-se a vontade de fazer uma raspagem do endométrio. O Dr. C. diz que lhe custa estar a fazer uma cirurgia tão grande (teria de ser aberto por causa das minhas anteriores cirurgias e das muitas aderências que elas causaram) por uma hidrosalpinge de 14 mm. 

Ora então, mudança de planos... vou na mesma ao bloco operatório, mas o Dr. C. vai fazer tudo via vaginal... vai aspirar o quisto do ovário direito, fazer histeroscopia e a raspagem ao endométrio e tentar ver as trompas e, após isto, vou fazer antibiótico e anti-inflamatório prolongado para tentar eliminar/diminuir a hidrosalpinge. Depois disto tudo, vou voltar a fazer o Decapeptyl (continuo a detestar esta parte) e tentar de novo a preparação do endométrio... 

Esta última parte parece a mais simples e, no entanto, é a que mais me assusta... E se voltar a acontecer o mesmo? E se ele não for mesmo em condições de jeito para ter uma gravidez viável até ao fim? 

Achei que, por esta altura, eu já seria forte suficiente para aguentar tudo, para ultrapassar todos os obstáculos... mas parece que a viagem está a ser feita de costas! Cada vez tenho mais medo... cada vez fico mais assustada... Será mesmo assim ou serei anormal? Enfim, tenho de fechar os olhos, engolir o nó da garganta, chorar para dentro e continuar... passinhos pequeninos! 

Agora é esperar pelo primeiro dia da menstruação (sim, ela ainda não se dignou a aparecer!!) e ligar a agendar a mini-cirurgia, que será na quarta-feira seguinte a que termine a menstruação! 

Cada vez mais sinto que a minha vida se tem resumido a esperar... estou sempre à espera de qualquer coisa e, com isto, não consigo viver a 100%! Todos os dias me esforço para que não seja assim e que esta percentagem chegue perto dos 100%, mas é uma luta constante, uns dias melhor, outros dias nem por isso! 

Não posso dizer que não sou feliz, mas também não posso dizer que sou feliz... Falta-me qualquer coisa! Não queria que fosse assim... 

Mas é... 

sexta-feira, 6 de janeiro de 2017

New year, old dreams

Desculpem a ausência, mas desde aquele dia fatídico da consulta senti-me completamente perdida, sem rumo e, como já disse, anestesiada, dormente...

Hoje, mais ou menos 20 dias depois (parece que já foi há uma eternidade), a perspectiva é diferente, mais calma, mas sem grande esperança.

O ciclo anterior acabou por não dar em nada... Apesar de o meu endométrio até se ter posto mais ou menos bonito, segundo o Dr. C., um endométrio razoável, o meu folículo ovulatório não foi ovulatório. Chegou a um ponto e começou a regredir de tamanho, não tendo ovulado. Ora, com medo de fazer a transferência e nos entretantos começar a minha menstruação (os meus ciclos são de cerca de 30 a 32  dias e iria fazer a transferência no 29º dia - isto para verem o tempo que o meu endométrio demorou a ter 10 mm), o Dr. C. não quis arriscar e cancelou o ciclo.

O meu querido orgão ginecológico, ainda não contente com tudo o que aprontou, decidiu que ainda tinha mais uma surpresa para o ano espectacular de 2016... uma hidrosalpinge (líquido na trompa) à esquerda e um quisto no ovário direito! Ora, plano das festas: cirurgia! 

Segundo o Dr. C., os estudos mostram que uma hidrosalpinge reduz em 50% a probabilidade de implantação de embriões. Aqui, fui eu que não quis arriscar. Ele propôs a cirurgia, apesar de todo o meu historial, e eu não hesitei. Assim, ele para além de retirar a trompa do lado esquerdo, vai retirar o quisto do lado direito e fazer uma raspagem ao endométrio, como que fazer um 'reset' a tudo e começarmos tudo de novo. 

Demorei algum tempo a ter coragem de marcar consulta com ele, para marcar a cirurgia... é na próxima semana. O meu J. vai para fora do país durante 3 semanas e só quando regressar é que faço a cirurgia, por isso só lá para Fevereiro. 

Não sei quanto tempo vai demorar, depois da cirurgia, até poder tentar de novo, mas estou desanimada, não tenho força suficiente para pensar nisso. Sei que quando chegar a hora vou ter (aliás, vou ter de ter), mas agora ainda não consigo... 

Para melhorar tudo, a menstruação ainda não veio... às tantas ainda podia ter dado para fazer a transferência... Mas enfim... ciclo cancelado, ciclo esquecido e não pensar mais nisso!! 







Começou um novo ano, mas os sonhos e os desafios continuam os mesmos, senão cada vez mais difíceis.