TEC: negativo

Cada vez tenho mais a certeza que esta  história não foi escrita para mim... Que, para mim, ao contrário de tantas fotos pré-feitas de anúncios de gravidez, 1+1 nunca vai ser igual a 3... 

Não sei o que posso fazer mais, qual será o próximo passo, o que fazer quando acordar deste vazio... Sei que não consigo estar e sentir-me mais assim... Com esta transferência, já conto com 6 negativos e 1 positivo que se tornou num sofrimento maior! Sei que ainda tenho 13 embriões congelados, mas não me parece que sejam no meu útero incompetente que eles se vão desenvolver... 

Mais do que triste, estou revoltada, chateada... não é justo, ninguém merece! Nem me apetece telefonar ao médico a comunicar o resultado... Por muito que me custe, sinto que ele está a seguir o protocolo que cumpre sempre e a toda a gente! E já sei que comigo não pode ser como o que diz nos livros... é preciso pensar e agir 'fora da caixa'! O meu J. diz que eu tenho de lhe dizer isso, mas eu não sou capaz... como é que eu, que não percebo nada de infertilidade, vou dizer isto a um especialista com tantos anos na área? Estarei a duvidar dele? Estarei a pôr em causa tudo o que ele sabe?

Não sei o que fazer, nem o que pensar, nem o que sentir... Sei que amanhã ou depois verei as coisas de outra forma, mas hoje, só hoje, não consigo... 

TEC: dia 10

Assustadoramente, hoje já é o décimo dia pós TEC... o facto de ter ido trabalhar e ter andado ocupada todos os dias e o dia todo ajudou a que o tempo passasse mais rápido!

Continuo com momentos de ansiedade, mas a maior parte do tempo bão me lembro que fiz uma TEC! Tenho de ter um alarme no telemovel que apita 3 vezes por dia para a medicação! 

Como vou trabalhar o dia todo na quarta (era o dia do teste), resolvi fazer o beta amanhã! Portanto, amanhã a esta hora, já devo saber o veredicto! Ou estarei muito contente ou muito triste! Não tive qualquer perda, qualquer sinal de implantação... o que me leva a pensar que não correu bem! Para quem tem spotting por tudo e por nada, não iria ter na implantação? 

Ainda não vou deitar a toalha ao chão, porque estaria a mentir se não dissesse que ainda tenho uma pequenina muito pequenina esperança, mas tenho tentado mentalizar-me e preparar-me para mais um negativo! Não é desconhecido para mim, mas isso não o torna mais fácil! Pelo contrário, cada vez é mais difícil, cada vez é menos uma oportunidade, cada vez é mais uma derrota... 

Prometi ao meu J. que iria pedir para enviarem o resultado para o e-mail dele, como ele quer... assim sendo, será ele que me vai dar a notícia! 

A ver vamos! 

Sintomas: tudo me dá vontade de chorar, mas fora isso, nada de anormal, nada que me leve a pensar que correu bem! 

TEC: dia 5

Passaram 5 dias e o que tiver de ser, foi nestes dias... ou corre bem ou não! Segundo a bióloga, os três primeiros dias são os mais importantes e em que devia estar em repouso, em casa, os últimos dois já poderia levar uma vida mais próxima ao normal e a partir daí, uma vida normal... 

Cumpri 'mais ou menos' rigorosamente o que ela disse (porque no Domingo fui almoçar fora com os meus pais e depois dei um pequeno passeio de carro e, também, porque hoje já fui trabalhar). Para além do que ela recomendou, fiz o que diz a 'sabedoria da web': uma fatia de ananás (com o centro, a parte mais dura, incluído) por dia, em jejum, durante seis dias, incluindo o dia da transferência; pés quentinhos e gelatinas. 

Não sei se irá resultar... tenho estado calma e ocupada, de maneira a não estar constantemente a pensar que fiz uma transferência de embriões. Estaria a mentir que não tive momentos de mais ansiedade, mas não dominaram e foram breves. 

A partir de hoje, que já fui trabalhar, conto não pensar muito nisto. Será o que tiver de ser, não me posso culpar por um resultado negativo, porque fiz tudo o que podia. No entanto, tudo o que podemos pode não ser o suficiente. 

Ninguém sabe que fiz uma transferência com excepção do meu marido (lol óbvio!), a minha melhor amiga e a minha chefe (fui obrigada a dizer o motivo dos 5 dias em casa). Prefiro assim, não quero ter de repetir a toda a gente, nem que olhem para mim com pena. Se, por um acaso, o resultado foi positivo e tudo evoluir bem, as outras pessoas saberão, incluindo família. Se não, ninguém mais precisa de sofrer, já chega o que nós os dois passamos. 

Curiosamente, não sinto nada... isto é, nem sinto que pode ser positivo, nem que pode ser negativo! Tenho feito um esforço sobre-humano para me mentalizar que não posso fazer mais nada, nem que não posso adiantar o relógio! E estou bem com isso... para já!! 

Dia a dia... até chegar dia 17!

Sintomas: zero!! 

TEC: dia 1

Pois, sempre foi verdade... até vir a bióloga falar comigo não acreditei! Achei sempre que ia acontecer alguma coisa e estava estranhamente calma com isso! A Dra. M. é uma querida, está grávida!!!, e encheu-me de boas notícias... embrião de óptima qualidade, blastocisto expandido, 0% de desfragmentacão, fizeram 'assisted hatching'. Tudo muito bem, mas sei bem que o meu problema nunca foram os embriões, mas sim o meu querido endométrio rebelde! 

Desta vez vez quem fez a transferência foi o Dr. T juntamente com o meu Dr. C., que voltou a referir que o endométrio estava bonito. Vi o pontinho brilhante a aparecer! Só transferi um embrião por opção do Dr. C., que não quer arriscar uma gravidez gemelar! Como se isso fosse acontecer... lol 

Estive em repouso e com miminhos do meu J. e vim para casa, onde só vou ficar até terça feira... Não quero ficar a pensar no assunto, sem nada para fazer a não ser pensar continuamente que fiz uma transferência de embriões... tenho de ocupar os pensamentos! 

Agora só me resta esperar! Tento não ter muitas expectativas, vou aceitar o que tiver de ser, qualquer que seja o resultado! Já sei que isto é o que penso agora, mas amanhã ou depois já pode ser diferente... a labilidade emocional característica da infertilidade é mesmo assim! 

Um dia de cada vez... 

Ciclo TEC: 4ª ecografia

'O endométrio está bonito... não está um luxo asiático, mas está bonito. Já tem 9,2 mm.' Foram estas as palavras do Dr. C., que apesar de serem boas, não me deixaram animada... Não sei explicar porquê, porque as notícias foram óptimas! Transferência agendada para 6ª feira! Parece mentira, parece que não acredito... aliás, só vou acreditar quando fizer a transferência! Acontecem-me sempre tantos percalços que ainda acho que até lá vai aparecer mais algum! 

Aliás, já aconteceu! Desde que ontem iniciei a progesterona, um ligeiro, muito ligeiro spotting reiniciou... Para ser bem verdade, ele foi sempre indo e vindo, nunca me abandonou completamente. Ora hoje tinha, ora amanhã já não tinha. Por isto e por outras razões que não sei bem explicar porquê, não deposito muita confiança nesta transferência. Às vezes pergunto-me se valerá mesmo a pena gastar tanto dinheiro para iniciar um processo no qual tenho, mais coisa menos coisa, como 0,5% de confiança. 

Sempre achei que, ao fim de tantos anos, já estaria mais preparada, mais forte e adaptada ao que pudesse acontecer... mas parece que é completamente o oposto! Esta labilidade de sentimentos é muito estranha e também muito característica de casais que são obrigados a sujeitar-se a este caminho da infertilidade...

O Dr. C. recomenda os 12 dias de repouso, mas pedi-lhe para ser o mínimo possível. 5 dias, incluindo o da transferência, são o mínimo dos mínimos. Sou sincera, não queria... por mim, ficava o fim de semana e segunda-feira ia trabalhar! O que tiver de ser é e, honestamente, não acho que seja por trabalhar ou não trabalhar que vai alterar o resultado. Por isso, ainda não decidi... estou como o bêbado no meio da ponte! 

Se calhar hoje é só um dia mau... amanhã talvez veja tudo de forma diferente! A ver vamos, um dia de cada vez!!