TEC: dia 5

Passaram 5 dias e o que tiver de ser, foi nestes dias... ou corre bem ou não! Segundo a bióloga, os três primeiros dias são os mais importantes e em que devia estar em repouso, em casa, os últimos dois já poderia levar uma vida mais próxima ao normal e a partir daí, uma vida normal... 

Cumpri 'mais ou menos' rigorosamente o que ela disse (porque no Domingo fui almoçar fora com os meus pais e depois dei um pequeno passeio de carro e, também, porque hoje já fui trabalhar). Para além do que ela recomendou, fiz o que diz a 'sabedoria da web': uma fatia de ananás (com o centro, a parte mais dura, incluído) por dia, em jejum, durante seis dias, incluindo o dia da transferência; pés quentinhos e gelatinas. 

Não sei se irá resultar... tenho estado calma e ocupada, de maneira a não estar constantemente a pensar que fiz uma transferência de embriões. Estaria a mentir que não tive momentos de mais ansiedade, mas não dominaram e foram breves. 

A partir de hoje, que já fui trabalhar, conto não pensar muito nisto. Será o que tiver de ser, não me posso culpar por um resultado negativo, porque fiz tudo o que podia. No entanto, tudo o que podemos pode não ser o suficiente. 

Ninguém sabe que fiz uma transferência com excepção do meu marido (lol óbvio!), a minha melhor amiga e a minha chefe (fui obrigada a dizer o motivo dos 5 dias em casa). Prefiro assim, não quero ter de repetir a toda a gente, nem que olhem para mim com pena. Se, por um acaso, o resultado foi positivo e tudo evoluir bem, as outras pessoas saberão, incluindo família. Se não, ninguém mais precisa de sofrer, já chega o que nós os dois passamos. 

Curiosamente, não sinto nada... isto é, nem sinto que pode ser positivo, nem que pode ser negativo! Tenho feito um esforço sobre-humano para me mentalizar que não posso fazer mais nada, nem que não posso adiantar o relógio! E estou bem com isso... para já!! 

Dia a dia... até chegar dia 17!

Sintomas: zero!! 

TEC: dia 1

Pois, sempre foi verdade... até vir a bióloga falar comigo não acreditei! Achei sempre que ia acontecer alguma coisa e estava estranhamente calma com isso! A Dra. M. é uma querida, está grávida!!!, e encheu-me de boas notícias... embrião de óptima qualidade, blastocisto expandido, 0% de desfragmentacão, fizeram 'assisted hatching'. Tudo muito bem, mas sei bem que o meu problema nunca foram os embriões, mas sim o meu querido endométrio rebelde! 

Desta vez vez quem fez a transferência foi o Dr. T juntamente com o meu Dr. C., que voltou a referir que o endométrio estava bonito. Vi o pontinho brilhante a aparecer! Só transferi um embrião por opção do Dr. C., que não quer arriscar uma gravidez gemelar! Como se isso fosse acontecer... lol 

Estive em repouso e com miminhos do meu J. e vim para casa, onde só vou ficar até terça feira... Não quero ficar a pensar no assunto, sem nada para fazer a não ser pensar continuamente que fiz uma transferência de embriões... tenho de ocupar os pensamentos! 

Agora só me resta esperar! Tento não ter muitas expectativas, vou aceitar o que tiver de ser, qualquer que seja o resultado! Já sei que isto é o que penso agora, mas amanhã ou depois já pode ser diferente... a labilidade emocional característica da infertilidade é mesmo assim! 

Um dia de cada vez... 

Ciclo TEC: 4ª ecografia

'O endométrio está bonito... não está um luxo asiático, mas está bonito. Já tem 9,2 mm.' Foram estas as palavras do Dr. C., que apesar de serem boas, não me deixaram animada... Não sei explicar porquê, porque as notícias foram óptimas! Transferência agendada para 6ª feira! Parece mentira, parece que não acredito... aliás, só vou acreditar quando fizer a transferência! Acontecem-me sempre tantos percalços que ainda acho que até lá vai aparecer mais algum! 

Aliás, já aconteceu! Desde que ontem iniciei a progesterona, um ligeiro, muito ligeiro spotting reiniciou... Para ser bem verdade, ele foi sempre indo e vindo, nunca me abandonou completamente. Ora hoje tinha, ora amanhã já não tinha. Por isto e por outras razões que não sei bem explicar porquê, não deposito muita confiança nesta transferência. Às vezes pergunto-me se valerá mesmo a pena gastar tanto dinheiro para iniciar um processo no qual tenho, mais coisa menos coisa, como 0,5% de confiança. 

Sempre achei que, ao fim de tantos anos, já estaria mais preparada, mais forte e adaptada ao que pudesse acontecer... mas parece que é completamente o oposto! Esta labilidade de sentimentos é muito estranha e também muito característica de casais que são obrigados a sujeitar-se a este caminho da infertilidade...

O Dr. C. recomenda os 12 dias de repouso, mas pedi-lhe para ser o mínimo possível. 5 dias, incluindo o da transferência, são o mínimo dos mínimos. Sou sincera, não queria... por mim, ficava o fim de semana e segunda-feira ia trabalhar! O que tiver de ser é e, honestamente, não acho que seja por trabalhar ou não trabalhar que vai alterar o resultado. Por isso, ainda não decidi... estou como o bêbado no meio da ponte! 

Se calhar hoje é só um dia mau... amanhã talvez veja tudo de forma diferente! A ver vamos, um dia de cada vez!!

Ciclo TEC: 2ª e 3ª eco

Como seria de esperar, o meu endométrio continua a não se portar bem e a não colaborar na sua única tarefa: ficar bonito e fofinho!

Na 6ª feira passada, como continuava com spotting (ao 15º dia de ciclo) telefonei ao Dr. C., que me disse para ir lá naquele dia fazer ecografia. Ele disse-me que não percebia porque é que o spotting não parava e que não me sabia explicar o motivo de isso acontecer. Apesar de o endométrio ter aumentado, tinha 7,4 mm e já tinha as 3 camadas necessárias, como continuava com spotting não havia nada a fazer senão parar a aspirina e esperar ... palavra e sentimento/acção/não acção que conheço tão bem, e voltar lá na quarta-feira (hoje).

Ora então eis que no Domingo o spotting parou e iniciei 3 comprimidos de estradiol. Fiquei com uma certa esperança... se mesmo com spotting, o endométrio ainda aumentou, agora que tinha parado, podia ser que fosse desta... 

Só que não...

Hoje o endométrio tem uns míseros 6 cm, segundo ele, com mais definição das 3 camadas, mas claro, não estava bem... Plano das festas: esperar mais uns dias e continuar com o estradiol. Ele diz sempre que é muito obstinado e persistente e que havemos de conseguir levar a água ao nosso moinho, o barco ao nosso porto. Mas é muito percalço, é muita pedra no caminho... Se não fosse o meu J., já tinha ido a baixo, tenho a certeza. 

Não é fácil, nunca é... mas é o que tiver de ser! Não posso fazer nada para alterar o rumo deste caminho, aliás, o que posso fazer, cumpro-o rigorosamente. Mas é-me cada vez mais difícil... 

Ainda não perdi a esperança deste ciclo, mas quase... mais uma vez... 

Dias assim...

Cada vez mais sinto que esta história de conseguir um endométrio eficaz não é para mim... mesmo não querendo, penso muitas vezes que talvez a história da maternidade não seja para mim... Parece que tudo empurra para esta triste constatação! 

Fiquei de aumentar a quantidade de estradiol assim que o spotting terminasse e telefonar ao Dr. C.! Pois... só que o spotting não pára! Em ciclos normais, normalmente dura mais ou menos 12-13 dias desde o início do ciclo. Este ciclo já é o 14º dia e não há vislumbres de estar a parar. Não aumentou, mas também não diminuiu sequer! 

É certo que não sei como está o endométrio: se mesmo assim está a aumentar ou se, pelo contrário, está a diminuir... Estabeleci como 'meta' o dia de amanhã para esperar. O que quer que aconteça, amanhã telefono. 

Não consigo perceber o que se passa e isso irrita-me, revolta-me... Não há nada que eu faça que provoque isto, não há nada que eu possa fazer para parar... pelo menos que eu saiba! Não sei se é do Decapeptyl, se é simplesmente do meu endométrio incompetente e não cooperante... não sei.

Enfim... detesto sentir-me assim, sem saber o porquê, sem saber o que posso fazer... perdida no meio de tantos 'não sei's'! 

Este caminho tortuoso da infertilidade é mesmo assim... tenho dias de desânimo completo e outros em que aparece uma força não sei bem de onde que me dão alento e esperança para continuar nesta luta! Dias assim... cheguem por favor!!!! 

Ciclo TEC: 1ª Eco

Não quero pôr foguetes, nem quero ficar muito contente (para depois a desilusão não ser tão grande), mas o meu endométrio está bonitinho. Segundo o Dr. C., ele nunca esteve assim... e ainda só tem 7 dias de ciclo e ainda continuo com spotting (final da menstruação). Tem 6,8 mm e já se começaram a formar as 3 camadas necessárias a acolher o(s) embrião(ões). 

Fiquei contente, não posso dizer que não, mas tenho medo que ele não continue a cooperar! Sim, porque o meu endométrio é um parvo!

Ainda tenho o meu quisto de estimação no ovário direito e a minha hidrosalpinge à esquerda... perguntei ao Dr. que implicações tinha. Ele disse que, para este ciclo, não tinha implicações. Só fazendo uma cirurgia 'aberta' é que iria resolver estes dois contratempos, mas que os riscos eram grandes e, por isso, o último dos últimos recursos. 

Desta vez não há pressa... comigo tem de ser tudo personalizado e de forma diferente. Quando o spotting parar, aumento o Estradiol para 3 comprimidos por dia e ligo a agendar nova ecografia. 

Baby steps. 

Sexta-feira...

... foi o primeiro dia do resto da minha vida. Ou pelo menos, assim desejo muito. Sexta-feira foi o primeiro dia da menstruação e do tão aguardado ciclo de TEC. 

Depois da mini-cirurgia, da toma de 2 meses de aspirina, de 3 meses de acupunctura, espero que o meu endométrio se porte um bocadinho melhor e faça a sua única função... ficar fofinho para os meus pequeninos se acomodarem nele durante 9 meses! You have one job!! 

Quinta-feira vou fazer monitorização. Era suposto ser ao oitavo dia do ciclo, mas é feriado e portanto vou ao sétimo. Não sei muito bem para quê, porque ao sétimo dia ainda tenho um bocadinho de menstruação. Mas pronto, assim vejo como está o meu ovário direito e a minha trompa esquerda. 

Sei que as minhas expectativas neste ciclo estão baixinhas, mas tenho algumas, não posso mentir! Sei que o endométrio vai demorar a crescer, mas espero mesmo que ele se ponha bonitinho para o grande acontecimento.

Por favorzinho endométrio, não me deixes ficar mal!!