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Ontem, de manhã muito cedo, lá fui eu, com o meu J. para o hospital. Ia ansiosa e com medo de que alguma coisa pudesse correr mal. 

Fui preparada por uma enfermeira simpática, que me levou ao bloco. Lá estava à minha espera o Dr. C., que me explicou novamente tudo o que tinha planeado fazer. Quando me monitorizaram estava com o coração a bater a mil! Até que adormeci...

Quando acordei, a primeira coisa que me lembro foi pôr a mão à barriga para me certificar que não tinha nenhum penso! E não tinha... Yeiii!! Sei que o Dr. C. veio falar comigo, mas não me lembro de absolutamente nada do que ele me disse. Sei que correu tudo bem porque ele foi falar com o meu marido e lhe disse que tudo tinha corrido como o planeado. Mas é só isso que sei... E que ele disse que depois me telefonava! 

Por isso, aguardo agora um telefonema. Estou em casa no quentinho, mas não tenho dores (com excepção da garganta - deve ter sido do tubo) e tenho os miminhos do meu J.! Portanto, estou bem! 

Não sei quando será o próximo ciclo, mas não posso dizer que, apesar de estar cheia de medo, tenho um bocadinho de esperança que o endométrio se porte ligeiramente melhor do que até agora! 

Ai, estes altos e baixos... 

Mini-cirurgia agendada

Já tenho data para a mini-cirurgia... na próxima quarta-feira lá vou eu dormir um bocadinho durante o dia! 

Tenho estado ocupada e, felizmente, meia esquecida destes assuntos, mas ontem o Dr. C. ligou-me e foi impossível não pensar... A noite é muito cruel neste aspecto, tudo vem à cabeça! Pus-me a divagar... E se o Dr. C., depois de ver o interior grotesco do meu útero, me diz... 'Ai senhora, isto é impossível algum embrião se fixar neste lugar tão hostil!!' ou 'Olhem, isto não é para vocês... o melhor é esquecer!'? 

(Grande e fundo suspiro) Enfim... gostava que o meu cérebro parasse de pensar demais, aliás, que parasse de pensar sobre isto... Que não fosse preciso pensar sobre isto. 

Mas é, e por isso tenho de enfrentar isto de cabeça erguida! Um dia de cada vez e agora o próximo dia é quarta-feira! A ver vamos... 

A semana passada iniciei também sessões de acupunctura, uma por semana, para me ajudar na parte da ansiedade, do quisto, da hidrossalpinge e da qualidade do endométrio. Não sei se os efeitos são comprovados ou até mesmo verdadeiros, mas mal não faz e, se foi efeito placebo ou não, a verdade é que esta semana andei mais calma, menos ansiosa. 

Mais cenas do próximo capítulo na quarta-feira :) 

Waiting... again...

O meu percurso ginecológico é definitivamente um caminho muito conturbado e que muda todos os dias, quem sabe, várias vezes num dia... O final é sempre o mesmo, mas até chegar aí, dá muitas voltas, muitos altos e baixos, muitos nós.

Finalmente fui à consulta com o Dr. C., supostamente, agendar a minha cirurgia. Pois bem... só que não! 

Afinal, a hidrosalpinge à esquerda já não é tão evidente como era há 1 mês atrás, mantenho o quisto no ovário direito e mantém-se a vontade de fazer uma raspagem do endométrio. O Dr. C. diz que lhe custa estar a fazer uma cirurgia tão grande (teria de ser aberto por causa das minhas anteriores cirurgias e das muitas aderências que elas causaram) por uma hidrosalpinge de 14 mm. 

Ora então, mudança de planos... vou na mesma ao bloco operatório, mas o Dr. C. vai fazer tudo via vaginal... vai aspirar o quisto do ovário direito, fazer histeroscopia e a raspagem ao endométrio e tentar ver as trompas e, após isto, vou fazer antibiótico e anti-inflamatório prolongado para tentar eliminar/diminuir a hidrosalpinge. Depois disto tudo, vou voltar a fazer o Decapeptyl (continuo a detestar esta parte) e tentar de novo a preparação do endométrio... 

Esta última parte parece a mais simples e, no entanto, é a que mais me assusta... E se voltar a acontecer o mesmo? E se ele não for mesmo em condições de jeito para ter uma gravidez viável até ao fim? 

Achei que, por esta altura, eu já seria forte suficiente para aguentar tudo, para ultrapassar todos os obstáculos... mas parece que a viagem está a ser feita de costas! Cada vez tenho mais medo... cada vez fico mais assustada... Será mesmo assim ou serei anormal? Enfim, tenho de fechar os olhos, engolir o nó da garganta, chorar para dentro e continuar... passinhos pequeninos! 

Agora é esperar pelo primeiro dia da menstruação (sim, ela ainda não se dignou a aparecer!!) e ligar a agendar a mini-cirurgia, que será na quarta-feira seguinte a que termine a menstruação! 

Cada vez mais sinto que a minha vida se tem resumido a esperar... estou sempre à espera de qualquer coisa e, com isto, não consigo viver a 100%! Todos os dias me esforço para que não seja assim e que esta percentagem chegue perto dos 100%, mas é uma luta constante, uns dias melhor, outros dias nem por isso! 

Não posso dizer que não sou feliz, mas também não posso dizer que sou feliz... Falta-me qualquer coisa! Não queria que fosse assim... 

Mas é... 

New year, old dreams

Desculpem a ausência, mas desde aquele dia fatídico da consulta senti-me completamente perdida, sem rumo e, como já disse, anestesiada, dormente...

Hoje, mais ou menos 20 dias depois (parece que já foi há uma eternidade), a perspectiva é diferente, mais calma, mas sem grande esperança.

O ciclo anterior acabou por não dar em nada... Apesar de o meu endométrio até se ter posto mais ou menos bonito, segundo o Dr. C., um endométrio razoável, o meu folículo ovulatório não foi ovulatório. Chegou a um ponto e começou a regredir de tamanho, não tendo ovulado. Ora, com medo de fazer a transferência e nos entretantos começar a minha menstruação (os meus ciclos são de cerca de 30 a 32  dias e iria fazer a transferência no 29º dia - isto para verem o tempo que o meu endométrio demorou a ter 10 mm), o Dr. C. não quis arriscar e cancelou o ciclo.

O meu querido orgão ginecológico, ainda não contente com tudo o que aprontou, decidiu que ainda tinha mais uma surpresa para o ano espectacular de 2016... uma hidrosalpinge (líquido na trompa) à esquerda e um quisto no ovário direito! Ora, plano das festas: cirurgia! 

Segundo o Dr. C., os estudos mostram que uma hidrosalpinge reduz em 50% a probabilidade de implantação de embriões. Aqui, fui eu que não quis arriscar. Ele propôs a cirurgia, apesar de todo o meu historial, e eu não hesitei. Assim, ele para além de retirar a trompa do lado esquerdo, vai retirar o quisto do lado direito e fazer uma raspagem ao endométrio, como que fazer um 'reset' a tudo e começarmos tudo de novo. 

Demorei algum tempo a ter coragem de marcar consulta com ele, para marcar a cirurgia... é na próxima semana. O meu J. vai para fora do país durante 3 semanas e só quando regressar é que faço a cirurgia, por isso só lá para Fevereiro. 

Não sei quanto tempo vai demorar, depois da cirurgia, até poder tentar de novo, mas estou desanimada, não tenho força suficiente para pensar nisso. Sei que quando chegar a hora vou ter (aliás, vou ter de ter), mas agora ainda não consigo... 

Para melhorar tudo, a menstruação ainda não veio... às tantas ainda podia ter dado para fazer a transferência... Mas enfim... ciclo cancelado, ciclo esquecido e não pensar mais nisso!! 

Começou um novo ano, mas os sonhos e os desafios continuam os mesmos, senão cada vez mais difíceis.

Numb...

Hoje, pela primeira vez de uma forma mais consciente, percebi que a hipótese de engravidar e ter um filho é mesmo muito, mas mesmo muito remota... 

O meu endométrio tem algum problema, não tem qualidade, mas não se sabe o quê nem o porquê, mas o Dr. C. acha mesmo que, dado o meu historial até aqui, o 'mau da fita' (como ele lhe chamou) é o endométrio. É ele que impede que haja implantação e foi ele que não teve capacidade para manter a minha gravidez. Tive de me controlar muito para não chorar com o Dr. C. enquanto ele falava!

Apesar disto tudo, este ciclo ainda não está cancelado... Percebi hoje que este é um ciclo natural modificado, isto é, com ajuda de medicação. No entanto, hoje, 14º dia do ciclo, o meu 'amigo' ainda só tem 5 mm de espessura! É certo que o folículo dominante está a crescer, mas ainda não está na fase ovulatória, isto é, ainda pode fazer o seu trabalho e engrossar o endométrio (só que não). Tenho de manter o Estrofem duas vezes por dia e hoje iniciei o estradiol em pensos transdérmicos e regressar na 2ª feira para ver o estrago. Não tenho literalmente nenhumas expectativas em relação a este ciclo, sei que vai ser cancelado e não sei o que fazer a partir daí. 

Aliás, não sei o que fazer, ponto. Sinto-me dormente, vazia. Acho que a única vez que me senti assim foi quando soube que o 2º coração dentro de mim tinha deixado de bater. 

Talvez amanhã e os próximos dias sejam melhores e me ajudem a olhar para as coisas de uma outra perspectiva, como se houvesse uma solução... 

E agora?

Gostava mesmo, mas mesmo mesmo muito que tudo corresse bem no que diz respeito à minha vida vida ginecológica... Mas é mais ou menos como quando sabemos que não podemos comer, é quando temos mais fome! Quanto mais eu quero que tudo corra bem, é quando tudo corre pior... 

Telefonei ao Dr. C. na 6ª feira, que me marcou consulta para a próxima 5ª feira, dia 15. Indicou manter os 2 comprimidos de Estrofem por dia e o ácido fólico. Mas (tinha de haver um mas, claro!) ainda mantenho um corrimento em pouquinha quantidade, mas que existe, de coloração bege muito clarinho! 

E agora? Será que isto significa que o endométrio não está a engrossar? O que é que significa? 

Estou a começar ficar cansada, mesmo muito cansada de haver sempre alguma coisa que não permita que tudo corra como devia de ser... É verdade que não faço a mínima ideia do que vai aqui por dentro, mas a sensação e o pressentimento que tenho é que não vai nada bem... O ambiente dentro do meu útero deve ser bastante hostil, tipo cenário de guerra! 

Let's just wait and see... 

Se não fosse assim, não era a minha história!

Já tinha dito que a minha menstruação estava muito estranha... Pois bem, não era menstruação, era só um spotting mais abundante, sendo que a menstruação mesmo só chegou em força e nas suas características habituais na última sexta-feira, dia 2. Telefonei ao Dr. C. na a 5ª feira para lhe tentar explicar o que estava a acontecer, ao que ele disse logo que a menstruação em si ainda iria vir e assim foi... sexta-feira lá estava ela! Não fui à consulta, claro, mas ele mandou-me não parar o Estrofem. Continuei a tomar e tenho indicação de lhe ligar quando já não houver mais vestígios de sangue por estes lados, o que está mesmo para acontecer... A minha menstruação sempre foi muito abundante e é tipo pilhas Duracell... dura, dura, dura... às vezes perco sangue até ao 14º dia do ciclo! 

Mas enfim... parece (e quando digo parece, estou a rezar muito muito muito para que assim seja) que já está mesmo a terminar. Bem, chega de falar de hemorragias!!!! 

Portanto, amanhã ligo-lhe! Estou a tomar o Estrofem 2 vezes por dia, um de manhã e um à noite. Estou curiosa com o que ele vai dizer, mas também apreensiva! E se ele achar que afinal não se deve fazer este mês, porque vai calhar ali perto do Natal? E se o meu endométrio não corresponder, como já é o seu costume? E se...? E se...? 

Detesto a incerteza, detesto não ter um plano que possa cumprir e seguir à risca e ele funcionar... Plano eu até tenho, ele normalmente vai é sendo alterado dia a dia, conforme o meu rico útero quer e bem entende... 

Ando com a cabeça ocupada, porque voltei a estudar... E trabalhar e estudar ao mesmo tempo, não é fácil! Há dias que penso mesmo: 'Onde é que eu estava com a cabeça quando me lembrei disto??'. Mas pronto, é por um bem maior e é só um ano, passa num instante! Digo eu... 

Mesmo assim, esta parte da minha vida sobrepõe-se e mesmo com um milhão de coisas para pensar e estudar e organizar e trabalhos e frequências, penso inúmeras vezes nisto e ainda mexe muito comigo! Por muito que eu me esforce para que isso não aconteça, por muito que eu me obrigue a esquecer um bocadinho... 

Posso gritar só um bocadinho?