Waiting... again...

O meu percurso ginecológico é definitivamente um caminho muito conturbado e que muda todos os dias, quem sabe, várias vezes num dia... O final é sempre o mesmo, mas até chegar aí, dá muitas voltas, muitos altos e baixos, muitos nós.

Finalmente fui à consulta com o Dr. C., supostamente, agendar a minha cirurgia. Pois bem... só que não! 

Afinal, a hidrosalpinge à esquerda já não é tão evidente como era há 1 mês atrás, mantenho o quisto no ovário direito e mantém-se a vontade de fazer uma raspagem do endométrio. O Dr. C. diz que lhe custa estar a fazer uma cirurgia tão grande (teria de ser aberto por causa das minhas anteriores cirurgias e das muitas aderências que elas causaram) por uma hidrosalpinge de 14 mm. 

Ora então, mudança de planos... vou na mesma ao bloco operatório, mas o Dr. C. vai fazer tudo via vaginal... vai aspirar o quisto do ovário direito, fazer histeroscopia e a raspagem ao endométrio e tentar ver as trompas e, após isto, vou fazer antibiótico e anti-inflamatório prolongado para tentar eliminar/diminuir a hidrosalpinge. Depois disto tudo, vou voltar a fazer o Decapeptyl (continuo a detestar esta parte) e tentar de novo a preparação do endométrio... 

Esta última parte parece a mais simples e, no entanto, é a que mais me assusta... E se voltar a acontecer o mesmo? E se ele não for mesmo em condições de jeito para ter uma gravidez viável até ao fim? 

Achei que, por esta altura, eu já seria forte suficiente para aguentar tudo, para ultrapassar todos os obstáculos... mas parece que a viagem está a ser feita de costas! Cada vez tenho mais medo... cada vez fico mais assustada... Será mesmo assim ou serei anormal? Enfim, tenho de fechar os olhos, engolir o nó da garganta, chorar para dentro e continuar... passinhos pequeninos! 

Agora é esperar pelo primeiro dia da menstruação (sim, ela ainda não se dignou a aparecer!!) e ligar a agendar a mini-cirurgia, que será na quarta-feira seguinte a que termine a menstruação! 

Cada vez mais sinto que a minha vida se tem resumido a esperar... estou sempre à espera de qualquer coisa e, com isto, não consigo viver a 100%! Todos os dias me esforço para que não seja assim e que esta percentagem chegue perto dos 100%, mas é uma luta constante, uns dias melhor, outros dias nem por isso! 

Não posso dizer que não sou feliz, mas também não posso dizer que sou feliz... Falta-me qualquer coisa! Não queria que fosse assim... 

Mas é... 

New year, old dreams

Desculpem a ausência, mas desde aquele dia fatídico da consulta senti-me completamente perdida, sem rumo e, como já disse, anestesiada, dormente...

Hoje, mais ou menos 20 dias depois (parece que já foi há uma eternidade), a perspectiva é diferente, mais calma, mas sem grande esperança.

O ciclo anterior acabou por não dar em nada... Apesar de o meu endométrio até se ter posto mais ou menos bonito, segundo o Dr. C., um endométrio razoável, o meu folículo ovulatório não foi ovulatório. Chegou a um ponto e começou a regredir de tamanho, não tendo ovulado. Ora, com medo de fazer a transferência e nos entretantos começar a minha menstruação (os meus ciclos são de cerca de 30 a 32  dias e iria fazer a transferência no 29º dia - isto para verem o tempo que o meu endométrio demorou a ter 10 mm), o Dr. C. não quis arriscar e cancelou o ciclo.

O meu querido orgão ginecológico, ainda não contente com tudo o que aprontou, decidiu que ainda tinha mais uma surpresa para o ano espectacular de 2016... uma hidrosalpinge (líquido na trompa) à esquerda e um quisto no ovário direito! Ora, plano das festas: cirurgia! 

Segundo o Dr. C., os estudos mostram que uma hidrosalpinge reduz em 50% a probabilidade de implantação de embriões. Aqui, fui eu que não quis arriscar. Ele propôs a cirurgia, apesar de todo o meu historial, e eu não hesitei. Assim, ele para além de retirar a trompa do lado esquerdo, vai retirar o quisto do lado direito e fazer uma raspagem ao endométrio, como que fazer um 'reset' a tudo e começarmos tudo de novo. 

Demorei algum tempo a ter coragem de marcar consulta com ele, para marcar a cirurgia... é na próxima semana. O meu J. vai para fora do país durante 3 semanas e só quando regressar é que faço a cirurgia, por isso só lá para Fevereiro. 

Não sei quanto tempo vai demorar, depois da cirurgia, até poder tentar de novo, mas estou desanimada, não tenho força suficiente para pensar nisso. Sei que quando chegar a hora vou ter (aliás, vou ter de ter), mas agora ainda não consigo... 

Para melhorar tudo, a menstruação ainda não veio... às tantas ainda podia ter dado para fazer a transferência... Mas enfim... ciclo cancelado, ciclo esquecido e não pensar mais nisso!! 

Começou um novo ano, mas os sonhos e os desafios continuam os mesmos, senão cada vez mais difíceis.

Numb...

Hoje, pela primeira vez de uma forma mais consciente, percebi que a hipótese de engravidar e ter um filho é mesmo muito, mas mesmo muito remota... 

O meu endométrio tem algum problema, não tem qualidade, mas não se sabe o quê nem o porquê, mas o Dr. C. acha mesmo que, dado o meu historial até aqui, o 'mau da fita' (como ele lhe chamou) é o endométrio. É ele que impede que haja implantação e foi ele que não teve capacidade para manter a minha gravidez. Tive de me controlar muito para não chorar com o Dr. C. enquanto ele falava!

Apesar disto tudo, este ciclo ainda não está cancelado... Percebi hoje que este é um ciclo natural modificado, isto é, com ajuda de medicação. No entanto, hoje, 14º dia do ciclo, o meu 'amigo' ainda só tem 5 mm de espessura! É certo que o folículo dominante está a crescer, mas ainda não está na fase ovulatória, isto é, ainda pode fazer o seu trabalho e engrossar o endométrio (só que não). Tenho de manter o Estrofem duas vezes por dia e hoje iniciei o estradiol em pensos transdérmicos e regressar na 2ª feira para ver o estrago. Não tenho literalmente nenhumas expectativas em relação a este ciclo, sei que vai ser cancelado e não sei o que fazer a partir daí. 

Aliás, não sei o que fazer, ponto. Sinto-me dormente, vazia. Acho que a única vez que me senti assim foi quando soube que o 2º coração dentro de mim tinha deixado de bater. 

Talvez amanhã e os próximos dias sejam melhores e me ajudem a olhar para as coisas de uma outra perspectiva, como se houvesse uma solução... 

E agora?

Gostava mesmo, mas mesmo mesmo muito que tudo corresse bem no que diz respeito à minha vida vida ginecológica... Mas é mais ou menos como quando sabemos que não podemos comer, é quando temos mais fome! Quanto mais eu quero que tudo corra bem, é quando tudo corre pior... 

Telefonei ao Dr. C. na 6ª feira, que me marcou consulta para a próxima 5ª feira, dia 15. Indicou manter os 2 comprimidos de Estrofem por dia e o ácido fólico. Mas (tinha de haver um mas, claro!) ainda mantenho um corrimento em pouquinha quantidade, mas que existe, de coloração bege muito clarinho! 

E agora? Será que isto significa que o endométrio não está a engrossar? O que é que significa? 

Estou a começar ficar cansada, mesmo muito cansada de haver sempre alguma coisa que não permita que tudo corra como devia de ser... É verdade que não faço a mínima ideia do que vai aqui por dentro, mas a sensação e o pressentimento que tenho é que não vai nada bem... O ambiente dentro do meu útero deve ser bastante hostil, tipo cenário de guerra! 

Let's just wait and see... 

Se não fosse assim, não era a minha história!

Já tinha dito que a minha menstruação estava muito estranha... Pois bem, não era menstruação, era só um spotting mais abundante, sendo que a menstruação mesmo só chegou em força e nas suas características habituais na última sexta-feira, dia 2. Telefonei ao Dr. C. na a 5ª feira para lhe tentar explicar o que estava a acontecer, ao que ele disse logo que a menstruação em si ainda iria vir e assim foi... sexta-feira lá estava ela! Não fui à consulta, claro, mas ele mandou-me não parar o Estrofem. Continuei a tomar e tenho indicação de lhe ligar quando já não houver mais vestígios de sangue por estes lados, o que está mesmo para acontecer... A minha menstruação sempre foi muito abundante e é tipo pilhas Duracell... dura, dura, dura... às vezes perco sangue até ao 14º dia do ciclo! 

Mas enfim... parece (e quando digo parece, estou a rezar muito muito muito para que assim seja) que já está mesmo a terminar. Bem, chega de falar de hemorragias!!!! 

Portanto, amanhã ligo-lhe! Estou a tomar o Estrofem 2 vezes por dia, um de manhã e um à noite. Estou curiosa com o que ele vai dizer, mas também apreensiva! E se ele achar que afinal não se deve fazer este mês, porque vai calhar ali perto do Natal? E se o meu endométrio não corresponder, como já é o seu costume? E se...? E se...? 

Detesto a incerteza, detesto não ter um plano que possa cumprir e seguir à risca e ele funcionar... Plano eu até tenho, ele normalmente vai é sendo alterado dia a dia, conforme o meu rico útero quer e bem entende... 

Ando com a cabeça ocupada, porque voltei a estudar... E trabalhar e estudar ao mesmo tempo, não é fácil! Há dias que penso mesmo: 'Onde é que eu estava com a cabeça quando me lembrei disto??'. Mas pronto, é por um bem maior e é só um ano, passa num instante! Digo eu... 

Mesmo assim, esta parte da minha vida sobrepõe-se e mesmo com um milhão de coisas para pensar e estudar e organizar e trabalhos e frequências, penso inúmeras vezes nisto e ainda mexe muito comigo! Por muito que eu me esforce para que isso não aconteça, por muito que eu me obrigue a esquecer um bocadinho... 

Posso gritar só um bocadinho? 

Novo ciclo?

Após longos dias de espera pela tão esperada 'hemorragia de privação' (já estava a desesperar), eis que ela deu o ar da sua graça! Iniciei o Estrofem logo no primeiro dia e marquei consulta, que será na próxima sexta-feira, dia 2. 

Não tenho um bom pressentimento. Não consigo explicar porquê, mas não tenho conseguido pensar positivo... Está a ser e vai continuar a ser um ciclo estranho, porque não é bem natural, mas também não é artificial. Não há forma de o classificar... E acho que é assim que me sinto... Não me consigo classificar! 

A 'hemorragia de privação' está a ser muito estranha, muito menos abundante, mas ora quase que parece que está a terminar, ora volta novamente! Queria fechar os olhos e acordar na sexta-feira! E mesmo assim, se calhar ia querer continuar com os olhos fechados! 

Para compensar, chegou a minha época preferida... o Natal! Gosto mesmo muito do Natal e dou muito valor ao facto de ser uma altura de dar, de agradecer, de amor, de carinho, de magia! Sou católica, mas já não vou à missa há muito tempo! Mesmo assim, acredito nos valores que transparecem da religião para esta época! Por mim, era Natal o ano todo!! Vou tentar agarrar-me a isto, para me tentar manter positiva e pacificamente à espera do que há-de vir! 

Sem me querer tornar repetitiva, um dia de cada vez... 

Ciclo cancelado

Pois é... eu bem me parecia que estava tudo a correr bem e que não podia ser verdade! Estou no 18º dia do ciclo e o meu endométrio cada vez está a ficar mais fino... em vez de estar a engrossar, está a ficar mais fino! Até ao dia de hoje ainda estou com corrimento acastanhado, o que nunca aconteceu... nem com nem sem Decapeptyl. 

Eu bem tentei ser positiva, deixar as coisas andarem e aceitar como são, mas não posso mentir e dizer que não fui ficando cada vez mais triste e desanimada... há dois dias atrás comecei a preparar-me para este veredicto. Assim hoje já não foi tão difícil ouvi-lo dizer que com este endométrio não ia desperdiçar um ou dois embriões, só porque ainda tenho 14. Também ouvi que, se ele preparasse um endométrio bom de uma mulher de 60 anos e colocasse um dos meus embriões, era tiro e queda e gravidez certa! Ao que eu respondi: 'Isso só acontece em pessoas normais, não em mim!'

Estou agora a tomar medicação para provocar uma 'menstruação' (hemorragia de privação) e no primeiro dia voltar a iniciar o Estrofem. Vai ser um ciclo mais ou menos natural! Aparentemente o Decapeptyl tem uma acção de cerca de 40 dias, o que está quase quase a terminar. 

Por muito que eu não queira, por muito que eu me obrigue, acabo sempre por ter expectativas em relação a cada ciclo, a cada consulta. E a cada uma delas foi uma desilusão atrás de outra. 

Mas eu sou teimosa e não vai ser isto que me vai derrubar! Até hoje, na minha vida, sempre tive de lutar pelo que quis e, até hoje, sempre consegui! Por isso, neste grande sonho da minha vida não vai ser diferente! Vou lutar até ao fim, até que as forças me faltem, até que me falte o ar! 

Como diz a Mariza: 'algo que me diz que a tormenta passará!'.