Numb...

Hoje, pela primeira vez de uma forma mais consciente, percebi que a hipótese de engravidar e ter um filho é mesmo muito, mas mesmo muito remota... 

O meu endométrio tem algum problema, não tem qualidade, mas não se sabe o quê nem o porquê, mas o Dr. C. acha mesmo que, dado o meu historial até aqui, o 'mau da fita' (como ele lhe chamou) é o endométrio. É ele que impede que haja implantação e foi ele que não teve capacidade para manter a minha gravidez. Tive de me controlar muito para não chorar com o Dr. C. enquanto ele falava!

Apesar disto tudo, este ciclo ainda não está cancelado... Percebi hoje que este é um ciclo natural modificado, isto é, com ajuda de medicação. No entanto, hoje, 14º dia do ciclo, o meu 'amigo' ainda só tem 5 mm de espessura! É certo que o folículo dominante está a crescer, mas ainda não está na fase ovulatória, isto é, ainda pode fazer o seu trabalho e engrossar o endométrio (só que não). Tenho de manter o Estrofem duas vezes por dia e hoje iniciei o estradiol em pensos transdérmicos e regressar na 2ª feira para ver o estrago. Não tenho literalmente nenhumas expectativas em relação a este ciclo, sei que vai ser cancelado e não sei o que fazer a partir daí. 

Aliás, não sei o que fazer, ponto. Sinto-me dormente, vazia. Acho que a única vez que me senti assim foi quando soube que o 2º coração dentro de mim tinha deixado de bater. 

Talvez amanhã e os próximos dias sejam melhores e me ajudem a olhar para as coisas de uma outra perspectiva, como se houvesse uma solução... 

E agora?

Gostava mesmo, mas mesmo mesmo muito que tudo corresse bem no que diz respeito à minha vida vida ginecológica... Mas é mais ou menos como quando sabemos que não podemos comer, é quando temos mais fome! Quanto mais eu quero que tudo corra bem, é quando tudo corre pior... 

Telefonei ao Dr. C. na 6ª feira, que me marcou consulta para a próxima 5ª feira, dia 15. Indicou manter os 2 comprimidos de Estrofem por dia e o ácido fólico. Mas (tinha de haver um mas, claro!) ainda mantenho um corrimento em pouquinha quantidade, mas que existe, de coloração bege muito clarinho! 

E agora? Será que isto significa que o endométrio não está a engrossar? O que é que significa? 

Estou a começar ficar cansada, mesmo muito cansada de haver sempre alguma coisa que não permita que tudo corra como devia de ser... É verdade que não faço a mínima ideia do que vai aqui por dentro, mas a sensação e o pressentimento que tenho é que não vai nada bem... O ambiente dentro do meu útero deve ser bastante hostil, tipo cenário de guerra! 

Let's just wait and see... 

Se não fosse assim, não era a minha história!

Já tinha dito que a minha menstruação estava muito estranha... Pois bem, não era menstruação, era só um spotting mais abundante, sendo que a menstruação mesmo só chegou em força e nas suas características habituais na última sexta-feira, dia 2. Telefonei ao Dr. C. na a 5ª feira para lhe tentar explicar o que estava a acontecer, ao que ele disse logo que a menstruação em si ainda iria vir e assim foi... sexta-feira lá estava ela! Não fui à consulta, claro, mas ele mandou-me não parar o Estrofem. Continuei a tomar e tenho indicação de lhe ligar quando já não houver mais vestígios de sangue por estes lados, o que está mesmo para acontecer... A minha menstruação sempre foi muito abundante e é tipo pilhas Duracell... dura, dura, dura... às vezes perco sangue até ao 14º dia do ciclo! 

Mas enfim... parece (e quando digo parece, estou a rezar muito muito muito para que assim seja) que já está mesmo a terminar. Bem, chega de falar de hemorragias!!!! 

Portanto, amanhã ligo-lhe! Estou a tomar o Estrofem 2 vezes por dia, um de manhã e um à noite. Estou curiosa com o que ele vai dizer, mas também apreensiva! E se ele achar que afinal não se deve fazer este mês, porque vai calhar ali perto do Natal? E se o meu endométrio não corresponder, como já é o seu costume? E se...? E se...? 

Detesto a incerteza, detesto não ter um plano que possa cumprir e seguir à risca e ele funcionar... Plano eu até tenho, ele normalmente vai é sendo alterado dia a dia, conforme o meu rico útero quer e bem entende... 

Ando com a cabeça ocupada, porque voltei a estudar... E trabalhar e estudar ao mesmo tempo, não é fácil! Há dias que penso mesmo: 'Onde é que eu estava com a cabeça quando me lembrei disto??'. Mas pronto, é por um bem maior e é só um ano, passa num instante! Digo eu... 

Mesmo assim, esta parte da minha vida sobrepõe-se e mesmo com um milhão de coisas para pensar e estudar e organizar e trabalhos e frequências, penso inúmeras vezes nisto e ainda mexe muito comigo! Por muito que eu me esforce para que isso não aconteça, por muito que eu me obrigue a esquecer um bocadinho... 

Posso gritar só um bocadinho? 

Novo ciclo?

Após longos dias de espera pela tão esperada 'hemorragia de privação' (já estava a desesperar), eis que ela deu o ar da sua graça! Iniciei o Estrofem logo no primeiro dia e marquei consulta, que será na próxima sexta-feira, dia 2. 

Não tenho um bom pressentimento. Não consigo explicar porquê, mas não tenho conseguido pensar positivo... Está a ser e vai continuar a ser um ciclo estranho, porque não é bem natural, mas também não é artificial. Não há forma de o classificar... E acho que é assim que me sinto... Não me consigo classificar! 

A 'hemorragia de privação' está a ser muito estranha, muito menos abundante, mas ora quase que parece que está a terminar, ora volta novamente! Queria fechar os olhos e acordar na sexta-feira! E mesmo assim, se calhar ia querer continuar com os olhos fechados! 

Para compensar, chegou a minha época preferida... o Natal! Gosto mesmo muito do Natal e dou muito valor ao facto de ser uma altura de dar, de agradecer, de amor, de carinho, de magia! Sou católica, mas já não vou à missa há muito tempo! Mesmo assim, acredito nos valores que transparecem da religião para esta época! Por mim, era Natal o ano todo!! Vou tentar agarrar-me a isto, para me tentar manter positiva e pacificamente à espera do que há-de vir! 

Sem me querer tornar repetitiva, um dia de cada vez... 

Ciclo cancelado

Pois é... eu bem me parecia que estava tudo a correr bem e que não podia ser verdade! Estou no 18º dia do ciclo e o meu endométrio cada vez está a ficar mais fino... em vez de estar a engrossar, está a ficar mais fino! Até ao dia de hoje ainda estou com corrimento acastanhado, o que nunca aconteceu... nem com nem sem Decapeptyl. 

Eu bem tentei ser positiva, deixar as coisas andarem e aceitar como são, mas não posso mentir e dizer que não fui ficando cada vez mais triste e desanimada... há dois dias atrás comecei a preparar-me para este veredicto. Assim hoje já não foi tão difícil ouvi-lo dizer que com este endométrio não ia desperdiçar um ou dois embriões, só porque ainda tenho 14. Também ouvi que, se ele preparasse um endométrio bom de uma mulher de 60 anos e colocasse um dos meus embriões, era tiro e queda e gravidez certa! Ao que eu respondi: 'Isso só acontece em pessoas normais, não em mim!'

Estou agora a tomar medicação para provocar uma 'menstruação' (hemorragia de privação) e no primeiro dia voltar a iniciar o Estrofem. Vai ser um ciclo mais ou menos natural! Aparentemente o Decapeptyl tem uma acção de cerca de 40 dias, o que está quase quase a terminar. 

Por muito que eu não queira, por muito que eu me obrigue, acabo sempre por ter expectativas em relação a cada ciclo, a cada consulta. E a cada uma delas foi uma desilusão atrás de outra. 

Mas eu sou teimosa e não vai ser isto que me vai derrubar! Até hoje, na minha vida, sempre tive de lutar pelo que quis e, até hoje, sempre consegui! Por isso, neste grande sonho da minha vida não vai ser diferente! Vou lutar até ao fim, até que as forças me faltem, até que me falte o ar! 

Como diz a Mariza: 'algo que me diz que a tormenta passará!'. 

Nunca nada pode ser fácil...

Gostava de ser como aquelas pessoas que quando querem ou desejam uma coisa, as estrelas e os astros alinham-se para que tudo corra bem e na perfeição... Bem sei que isso é caso raro, mas vejo muitos casos onde isso acontece...

No meu local de trabalho, todas as pessoas que tiveram de passar por um processo de PMA e fazer uma FIV, ICSI ou IIU (até agora foram 7 pessoas, se não me esqueço de ninguém), só uma delas conseguiu engravidar e ter um filho na 2ª tentativa. Todas as outras conseguiram à primeira!!!! Ora, no meu universo, isto é maioria absoluta!! Faz tudo parecer tão fácil e como se fosse um processo simples, em que apenas é preciso cumprir as regras... Ainda ouço, hoje, por parte de algumas pessoas, que o segredo é relaxar, ir de férias ou fazer o pino! 

Esta é uma situação que eu não consigo deixar de ficar triste, por muito que me esforce e obrigue a não ficar... Parece que só eu é que sou a ave rara, a pessoa difícil, a infértil... Sim, porque, se toda a gente consegue porque é que tu não consegues?!

É um esforço sobre-humano todos os dias... Apesar de já ter sido muito mais difícil para mim lidar com isto, ainda fico triste quando penso nisto! Comigo nada é assim tão fácil...

Ontem, na consulta, o meu endométrio voltou a fazer das suas... ao 13º dia do ciclo, ainda não engrossou o suficiente, nem está bem definido... mais uns dias de Estrofem oral e iniciei o estradiol em pensos transdérmicos para ajudar a que o gajo se decida a pôr-se bonito para a festa! Não posso mentir e dizer que não fiquei triste, porque fiquei... 

Mas, felizmente, o meu J. é o meu pêndulo, a minha força e a razão pela qual eu luto todos os dias! Ele não pode ir à consulta, mas no fim da consulta, depois de falar com ele, voltei a olhar para todo este processo como um: 'É o que tiver de ser! Não adianta chorar, nem gritar, nem desanimar... O meu controlo é zero sobre isto! Um dia de cada vez e vamos ver o que dá... Se não der, ninguém vai morrer! Ainda estamos aqui para lutar!' Claro que depois, uma boa sessão de compras no shopping, risos e sorrisos com a minha melhor amiga também ajudou! 

Um dia de cada vez... um dia tudo se vai encaixar (espero eu!). 

Thankful

Não sou uma pessoa muito estável... ora tudo me irrita, ora nada me afecta! Não sou bipolar, nem nada que se pareça, mas às vezes tenho estas oscilações em etapas da minha vida... Tenho dias que até quando uma pessoa que eu não me dou tão bem me diz olá, já fico irritada! 

Agora estou numa fase de calma, de paciência, ponderação e de bem com tudo! E gosto... Queria que fosse sempre assim! 

Gosto de ter a cabeça ocupada e ter muito em que pensar e muito que fazer, para não me permitir a ter pensamentos negativos e tristes... Gosto de agradecer todas as coisas boas, as pessoas boas, os pequenos pormenores, as pequenas conquistas... Claro que tenho momentos em que fico mais triste, mas tento obrigar-me ao máximo a que isso não aconteça e obrigar-me a ver sempre algo de positivo na situação... pensar que tudo acontece por uma razão!

Quando fui à consulta ontem ver como se estava a portar o meu rico endométrio, ao 8º dia do ciclo, ele deu-me uma boa surpresa e estava a ficar bem bonitinho! Não me quero entusiasmar, nem fazer a festa, porque ele já me deu muitas desilusões... Quero ir um dia de cada vez e não pensar muito nisto! É o que tiver de ser... 

Vou fazer tudo o que puder para que a TEC corra bem, mas eu só tenho controlo sobre, diria eu, 2% do sucesso! Por isso, vou obrigar-me a manter esta fase calma e viver um dia de cada vez e agradecer o que vier (mais uma vez, note to self: ler este post todos os dias!).