Nunca nada pode ser fácil...

Gostava de ser como aquelas pessoas que quando querem ou desejam uma coisa, as estrelas e os astros alinham-se para que tudo corra bem e na perfeição... Bem sei que isso é caso raro, mas vejo muitos casos onde isso acontece...

No meu local de trabalho, todas as pessoas que tiveram de passar por um processo de PMA e fazer uma FIV, ICSI ou IIU (até agora foram 7 pessoas, se não me esqueço de ninguém), só uma delas conseguiu engravidar e ter um filho na 2ª tentativa. Todas as outras conseguiram à primeira!!!! Ora, no meu universo, isto é maioria absoluta!! Faz tudo parecer tão fácil e como se fosse um processo simples, em que apenas é preciso cumprir as regras... Ainda ouço, hoje, por parte de algumas pessoas, que o segredo é relaxar, ir de férias ou fazer o pino! 

Esta é uma situação que eu não consigo deixar de ficar triste, por muito que me esforce e obrigue a não ficar... Parece que só eu é que sou a ave rara, a pessoa difícil, a infértil... Sim, porque, se toda a gente consegue porque é que tu não consegues?!

É um esforço sobre-humano todos os dias... Apesar de já ter sido muito mais difícil para mim lidar com isto, ainda fico triste quando penso nisto! Comigo nada é assim tão fácil...

Ontem, na consulta, o meu endométrio voltou a fazer das suas... ao 13º dia do ciclo, ainda não engrossou o suficiente, nem está bem definido... mais uns dias de Estrofem oral e iniciei o estradiol em pensos transdérmicos para ajudar a que o gajo se decida a pôr-se bonito para a festa! Não posso mentir e dizer que não fiquei triste, porque fiquei... 

Mas, felizmente, o meu J. é o meu pêndulo, a minha força e a razão pela qual eu luto todos os dias! Ele não pode ir à consulta, mas no fim da consulta, depois de falar com ele, voltei a olhar para todo este processo como um: 'É o que tiver de ser! Não adianta chorar, nem gritar, nem desanimar... O meu controlo é zero sobre isto! Um dia de cada vez e vamos ver o que dá... Se não der, ninguém vai morrer! Ainda estamos aqui para lutar!' Claro que depois, uma boa sessão de compras no shopping, risos e sorrisos com a minha melhor amiga também ajudou! 

Um dia de cada vez... um dia tudo se vai encaixar (espero eu!). 

Thankful

Não sou uma pessoa muito estável... ora tudo me irrita, ora nada me afecta! Não sou bipolar, nem nada que se pareça, mas às vezes tenho estas oscilações em etapas da minha vida... Tenho dias que até quando uma pessoa que eu não me dou tão bem me diz olá, já fico irritada! 

Agora estou numa fase de calma, de paciência, ponderação e de bem com tudo! E gosto... Queria que fosse sempre assim! 

Gosto de ter a cabeça ocupada e ter muito em que pensar e muito que fazer, para não me permitir a ter pensamentos negativos e tristes... Gosto de agradecer todas as coisas boas, as pessoas boas, os pequenos pormenores, as pequenas conquistas... Claro que tenho momentos em que fico mais triste, mas tento obrigar-me ao máximo a que isso não aconteça e obrigar-me a ver sempre algo de positivo na situação... pensar que tudo acontece por uma razão!

Quando fui à consulta ontem ver como se estava a portar o meu rico endométrio, ao 8º dia do ciclo, ele deu-me uma boa surpresa e estava a ficar bem bonitinho! Não me quero entusiasmar, nem fazer a festa, porque ele já me deu muitas desilusões... Quero ir um dia de cada vez e não pensar muito nisto! É o que tiver de ser... 

Vou fazer tudo o que puder para que a TEC corra bem, mas eu só tenho controlo sobre, diria eu, 2% do sucesso! Por isso, vou obrigar-me a manter esta fase calma e viver um dia de cada vez e agradecer o que vier (mais uma vez, note to self: ler este post todos os dias!).

Waiting...

Sou uma pessoa apressada... Não gosto de esperar, nem gosto que me deixem à espera... Sou impulsiva! Muitas vezes falo sem pensar e digo coisas que não quero dizer, faço coisas que não devia! 

É certo que a infertilidade me ensinou (ou melhor dizendo, obrigou) a saber esperar! Mas ainda não sou aluna de 20's... ainda devo estar ali nos 15's. Estou ainda a aprender a ser mais calma, mais ponderada. Tento ser uma aluna aplicada! No entanto, tenho dias em que me apetece gritar alto e dizer que estou farta de tanto me aplicar, sem resultados... 

Por esta altura, se não tivesse tomado o Decapeptyl, já teria menstruado... Mas claro, nada pode correr naturalmente e, portanto, zero de  menstruação! É triste uma pessoa passar meses e meses a fio a desejar que o período não apareça e, nestas situações, querer que ele apareça o mais rápido possível! Ironia do destino, fucked up karma, ou o que quiserem chamar! Ele vai aparecer, eu sei, um dia mais cedo ou um dia mais tarde.

Já tive de ler o post anterior algumas vezes e ele faz sentido, por isso é realmente a única coisa que posso fazer agora... Esperar! 

E acreditar... 

E confiar que um dia (sabe-se lá quando) vai correr bem! 

Come what may

Ontem, quando saí da consulta, pensei e disse para mim mesmo... 'Ana, aceita o que vier...seja o que for, aceita! Confia, acredita...!' (Nota mental: vir todos os dias ler este post!)

O meu endométrio, para 17º dia do ciclo, tinha uns míseros 8,3 mm e um folículo mais ou menos dominante, mas relativamente pequeno. Portanto, não restaram dúvidas a ninguém... marquei encontro para sábado com o meu amigo Decapeptyl! Para além disso, fiz escarificação do endométrio e biópsia, para datagem e saber se não há mais algum problema com o meu querido revestimento uterino. 

A escarificação do endométrio, no ciclo anterior à transferência, está comprovada cientificamente que aumenta as probabilidades de implantação. Consiste em 'arranhar' com uma pinça vários locais do endométrio, de maneira a ele 'reagir' e se regenerar (não sei bem explicar o mecanismo e o que faz com que aumente as probabilidades de implantação, mas sei que está comprovada em vários artigos). A única coisa que sei é que não é muito bonito, nem pouco doloroso. Já o fiz três vezes, mas enfim... os meios justificam o fim! 

Assim, no primeiro dia da próxima menstruação inicia-se mais um ciclo de TEC, que desejo mais do que tudo que seja A TEC. Mas as minhas palavras estão cada vez mais a entranhar-se no meu cérebro e aqui quero que fiquem... Aceito o que vier, seja o que for! Mesmo que eu não goste, mesmo que não seja nada do que eu desejo ou quero, mesmo que sejam adversidades e mais uma luta... Aceito!

Come what may!

Nova consulta

Este ciclo, que se iniciou em Setembro, vai servir para o Dr. C. ver como reage o meu endométrio e os meus ovários num ciclo normal e sem qualquer tipo de medicação. Conforme os 'senhores' se portarem, ele decide como vai fazer a preparação do endométrio para a nova TEC. 

Por um lado temos o ciclo natural modificado... honestamente o meu preferido! O ciclo é natural, deixa-se que o ovário produza um folículo e o seu óvulo, o endométrio consequentemente vai engrossando e só se toma medicação para ter a certeza do dia da ovulação e, se for necessário, para aumentar a espessura do endométrio. Este foi o método que levou à minha gravidez 'real' e à bioquímica. Acho que é por esta razão que é o meu preferido! 

Por outro lado, o preferido do Dr. C. é o ciclo artificial/medicado or what so ever. E, racionalmente, tem lógica... é uma forma controlada de preparação e em que ele decide o que, como e quando quer fazer, sem ter de se preocupar com pequenos ou grandes caprichos que os meus ovários e útero ousem ter! 

Eu não gosto do Decapeptyl... não me perguntem porquê, mas não gosto dele! Mas confio a 100% no Dr. C.! Se ele me disser que eu tenho de nadar todos os dias 30 piscinas olímpicas em mariposa para conseguir ter o meu pequeno milagre, eu mando construir uma piscina cá em casa! 

Na primeira consulta, há 1 semana atrás, com 10 dias de ciclo, palavras dele, o meu endométrio era zero e não havia nenhum folículo dominante! Amanhã tenho nova consulta e vai ser o dia da decisão de fazer ou não o Decapeptyl. 

Journey of mine - finally part 3

Fiz nova FIV com o Dr. C., a minha segunda,mas a primeira com ele, em Fevereiro de 2016. Trinta e cinco ovócitos colhidos, quinze embriões congelados, todos de óptima qualidade, segundo a bióloga. Por risco do Síndrome de Hiperestimulação, não fiz transferência nesse ciclo. Ainda bem, porque tive uma hemorragia brutal, em que pensei que ia ficar sem pinguinha de sangue a correr-me nas veias. 

Em Junho decidimos então fazer a primeira TEC de um dos nossos 15 pimpolhos congeladinhos. A decisão de ser apenas transferido um pimpolho foi do Dr. C., que disse que a probabilidade de gravidez gemelar era elevada, dado que os embriões têm tão boa qualidade. Mais uma vez, e apesar de todas as expectativas (minhas e da equipa médica), mais um negativo!

Em Outubro, caso tudo corra bem, irei iniciar o processo para mais uma TEC... a sétima tentativa! E quando digo isto, assusto-me. Por ser a sétima, por ter de fazer tudo outra vez, passos, medicação, consultas e, essencialmente, ansiedades que eu já conheço de cor e salteado. Não tenho as mesmas expectativas e olho para esta TEC de forma diferente... Seja o que for, sinta o que sentir, não tenho controlo absolutamente nenhum sobre o resultado. Seja o que tiver de ser!

Eu sei... eu sei que tenho sorte de já ter tido duas implantações (apesar de uma ter sido bioquímica), de ter 'inúmeros' embriões e de óptima qualidade (a maior parte são blastocistos AA), de termos saúde para além da infertilidade, mas a verdade é que, at the end of the day, em nossa casa continuamos a ser dois. Apesar de todos as adversidades, somos felizes, muito felizes, e o meu J. é o meu maior pilar, que me diz inúmeras vezes que é feliz só comigo e que pode aguentar tudo o que vier, menos que eu lhe falte. Há uma música que me toca muito e que diz muito do nosso percurso, da Andra Day, a 'Rise Up', que diz que nos erguemos, animamos, movemos montanhas milhares de vezes um pelo outro, mesmo que a dor e o cansaço tomem conta de nós e até respirar seja difícil. 'And for that we have each other!'

O meu caminho até aqui foi tortuoso e com muiiiiiiitos dias muiiiiiito difíceis, mas (ainda) não perdi a esperança! Ainda acredito que, um dia, mais cedo ou mais tarde, vou ter o meu pequenino milagre!

Journey of mine - part 2

Depois da notícia mais arrepiante, os médicos do hospital decidiram que deveriam fazer uma biópsia do meu pequenino embrião, de forma a tentar perceber o que teria acontecido, tendo em conta que já tinha 10 semanas e tinha sido uma FIV. 

No dia 10 de Fevereiro cheguei ao hospital e ouvi de tudo, incluindo uma médica que me disse que talvez fossem gémeos. Enfim... Eu não era eu, era só um corpo que desejava que aquilo fosse tudo um grande e horrível pesadelo. Nunca me deram anestesia para nada, mas eu parecia anestesiada, dormente. 

Depois de ter feito a medicação para a 'expulsão' (detesto esta palavra) do maior milagre da minha vida, vim para casa no dia seguinte sofrer as dores físicas e psicológicas. Quando, uma semana depois, fui fazer o controle, o meu karma ainda não estava contente e resolveu deixar-me de presente um grande abcesso no ovário direito. Fiquei internada uma semana a fazer antibióticos endovenosos e fizeram-me a drenagem do meu 'amigo' no local mais frio e assustador de sempre, sem qualquer tipo de anestesia. No hospital nunca me souberam dizer a causa desta situação, mas eram sempre muito vagos e tentavam sempre fugir do assunto. Os médicos sempre me trataram com muita frieza e como se toda a minha situação fosse como ir ali ao pão e vir já. Eu compreendo que não podiam chorar comigo, mas um bocadinho de empatia não lhes ficava nada mal!

Após isto, resolvi deixar-me de hospitais públicos e agarrar-me com todas as forças ao meu médico de confiança e perder o amor ao dinheiro por um amor maior que ainda irá chegar. Mal lhe contei a minha história hospitalar, ele disse logo que a causa do abcesso tinha sido a biópsia do embrião (que, por sinal, não deu resultado nenhum porque a quantidade de DNA foi insuficiente), em que após a terem feito, deveriam ter feito antibiótico de profilaxia. Long story short, fiquei com um endometrioma no ovário direito que demorou meses a desaparecer!

Como ainda tinha 4 embriões congelados no público, o Dr. C. achou que deveria fazer mais estas tentativas antes de partir para uma nova FIV com ele. Resultado: uma gravidez bioquímica e um negativo.